Blog Eric Bogers: Conflicten hanteren: vijf verschillende strategieën

Conflicten hanteren vinden de meesten van ons niet leuk. Hoewel er ook mensen zijn die graag over van alles en nog wat het conflict opzoeken, proberen veel mensen juist zoveel mogelijk conflicten te vermijden.


Do 14 Nov 2019

Toch hebben conflicten een nut! Een conflict duidt op een essentiële tegenstelling, iets wat een vruchtbare samenwerking in de weg zit. Zo’n tegenstelling kun je dus maar beter samen onderzoeken en oplossen. Dat is blijkbaar nodig om samen verder te groeien.

Een zeer ware uitspraak wat dat betreft: ‘Conflict is growth trying te happen’. Conflicten hanteren, samen met de ander, versterkt de harmonie. Ik spreek veel mensen die harmonie belangrijk vinden en daardoor erg conflictvermijdend worden. Het tegendeel is echter waar: juist door samen conflicten aan te gaan kom je er beter uit en versterkt de harmonie. Het conflicthanteringsmodel van Thomas-Kilmann geeft hiervoor vijf praktische strategieën.

Wanneer je te maken krijgt met een conflict, kun je jezelf de volgende twee vragen stellen:
1. Is het bereiken van mijn doel belangrijk? (zorg voor eigen belang)
2. Is de relatie met de ander belangrijk? (zorg voor een goede relatie)
Zet deze vragen uit op twee assen en je hebt het Thomas-Kilmann model met vijf conflictstijlen. Conflicten oplossen met Thomas-Kilmann conflicthanteringsmodel:

Doordrukken
‘My way or the highway’. Heel effectief als het bereiken van je doel belangrijker is dan het in standhouden van een goede relatie. Bijvoorbeeld bij noodsituaties, wanneer impopulaire maatregelen nu eenmaal nodig zijn of wanneer de ander niet bereid is tot samenwerken. Soms is deze stijl gewoon nodig.

Vermijden
‘I’ll think about it tomorrow’. Soms is het onderwerp voor jou niet belangrijk en maakt het je ook niet uit of de relatie geschaad wordt. In dat geval is vermijden erg effectief. Je gaat de discussie gewoon uit de weg. Bruikbaar als de kosten voor een directe confrontatie niet opwegen tegen de baten of als je vooraf weet dat je jouw doelen toch niet kunt bereiken.

Toegeven
‘It would be my pleasure’. Voor jou is het niet belangrijk maar voor de ander wel en je vindt het belangrijk om de goede relatie te behouden. Door toe te geven bouw je tevens krediet op. Zeer effectief als je zelf eigenlijk ongelijk hebt of als verdere strijd (forceren) je alleen maar schade kan berokkenen.

Onderhandelen
‘Let’s make a deal’. Je beseft beiden dat je allebei iets moet toegeven om ook iets te krijgen. Het conflict is voor beide partijen matig belangrijk. Deze strategie van geven en nemen is effectief wanneer een redelijke oplossing goed genoeg is of als er een tijdelijke oplossing nodig is.

Samenwerken
‘Two heads are better than one’. Zowel jouw eigen doel als het behouden van een goede relatie is belangrijk. Je gaat nu samen op zoek naar manieren om aan beider belangen tegemoet te komen, een win-win oplossing. Je gaat de verschillende perspectieven samenvoegen, brainstormen, onderzoeken en oplossingen uittesten. Deze strategie vraagt veel tijd en energie en is dus alleen effectief als het conflict zich daarvoor leent.

Uiteraard heeft iedereen een voorkeurstrategie bij conflicten hanteren. Als je daar nu meteen even bij stilstaat… (nu doen dus…)… dan weet je waarschijnlijk al welke neiging je meestal hebt.

Je kunt nu ook eens bewust een andere strategie kiezen. Door het conflict vanuit dit model te bekijken, kom je mogelijk op een strategie die wel eens veel effectiever kan zijn. En daarmee ook professioneler. Experimenteer er eens mee zou ik zeggen, dadelijk worden conflicten nog heel erg leuk!

< Alle nieuwsberichten